Reflexão do Pavão e o Urubu

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.

Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela:

cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Juventude Digital

É foda...

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.

1) O Governo Brasileiro cria uma comissão suprapartidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.

2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.

3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele país, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.

4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.

5) O consulado brasileiro em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.

6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.

7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.

8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.

9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.

10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate. SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.

Bem interessante!!!

Um professor de economia disse na universidade que ele nunca havia reprovado um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.
Esta classe em particular tinha insistido que o Socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo” .

O professor então disse: "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe... Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam “justas”. Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos...
Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".
As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe.
A busca por “justiça” dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos foram reprovados... Para sua total surpresa !

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."
Esta “estória” torna claras as verdades abaixo...!
1.. “É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
2. Para cada pessoa que receba sem trabalhar, é preciso que haja outra pessoa que trabalhe sem receber, pois o governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
3. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
4. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

Lake Jump II - Caraço do Xima!

Saiba mais sobre a maconha.

Olimpíadas Alcoolicas

No dia 23/10/2010 em paralelo ao maior evento de Rock do Brasil, acontecerá a Olimpiada Alcoolica Second Edition.

Mais detalhes em http://olimpiadasalcoolicas.blogspot.com

Sem grana no pedágio?

Como você vai fazer se não tiver dinheiro para pagar o pedágio? A solução

existe e é muito simples, pena que nós, o povo, os usuários, somos sempre
os últimos a saber.



BOLETO PARA PAGAMENTO POSTERIOR.

Meus amigos e amigas:



Vou dar um depoimento pessoal e gostaria que esta informação fôsse
divulgada...

Na última sexta feira, 26.02.2010, voltando de viagem de Sao José do Rio
PretoSP., para quem conhece a Rodovia Washington Luis, há um Posto chamado
Catelo ou Castelinho.

Parei para abastecer e pegar dinheiro para pagar os pedágios faltantes até
SP. De repente, meu cartao travou na boca do caixa eletrônico e fiquei
apavorado por não contar com dinheiro vivo.

Quando sai do Caixa do Banco havia, nas proximidades, um Policial
Rodoviário e perguntei para ele como deveria proceder.

AQUI VAI A, EXCELENTE, ORIENTAÇÃO QUE RECEBI E AGRADEÇO:

"SEGUE VIAGEM E QUANDO ESTIVER NO PEDÁGIO, DIZ QUE ESTÁ SEM DINHEIRO. SEM
QUALQUER PROBLEMA OU CONSTRANGIMENTO, ELES EMITIRÃO UM BOLETO PARA VOCÊ
PAGAR MAIS TARDE.

FOI EXATAMENTE O QUE ACONTECEU. FOI PERFEITO!

Voltei a SP com vários boletos (para os 4 Pedágios que faltavam para
chegar à Capital), para esta semana ir ao Banco e pagá-los, normalmente.

Quantos de vocês sabiam ou sabem disto?

Porque o Poder Público não nos passa esta informação?

Espero que esta informação os ajude porque, realmente, é de UTILIDADE
PÚBLICA.

Esta norma se aplica a qualquer Estrada ou Rodovia do País.

Portanto, na próxima viagem, se você ficar sem o dinheiro do Pedágio, não
se apavore...

Passe no Pedágio e peça o BOLETO PARA PAGAMENTO POSTERIOR que eles emitem
na hora.

E, EXCELENTES VIAGENS!!

A crise segundo "Einstein"

"Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".

Quem atribue à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la"

Albert Einstein

Como funciona o mundo corporativo

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

A fábula do Porco-espinho

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados, então precisavam fazer uma escolha:
Ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor do relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

Dia a dia...

Muito legal esta opinião de David Coimbra.

http://wp.clicrbs.com.br/davidcoimbra/2010/03/15/como-foi-inventada-a-monogamia/?topo=13,1,1,,,13

A Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

Homens que traem teriam baixo QI

Homens inteligentes valorizam mais a exclusividade sexual do que os menos dotados de inteligência. A afirmação parte de uma pesquisa científica divulgada pela revista especializada Social Psychology Quarterly. E diz ainda que "os homens que traem suas parceiras tendem a ter o QI mais baixo, enquanto ser fiel a mulheres e namoradas é sinal de que eles são mais inteligentes e evoluídos".

Segundo o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes".

Para chegar a essas conclusões, o especialista cruzou dados de duas grandes pesquisas americanas que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos. Após analisar os estudos National Longitudinal Study of Adolescent Health e General Social Surveys, percebeu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstram QI mais alto.

Já quanto às mulheres, a história não é a mesma. A exclusividade sexual não estaria diretamente relacionada ao maior QI entre elas, já que sempre foram relativamente monogâmicas.

E viva a ciência!

Matéria muito bem paga

HÁ 1 ANO E MEIO, O PRESIDENTE HUGO CHAVES "DOOU MAIS DE 50 MILHÕES DE EUROS AO JORNAL LE MONDE, POR INTERMÉDIO DE
UMA ONG QUE CUIDA NA FRANÇA DA TAL LIBERDADE DE IMPRENSA."

O JORNAL LE MONDE É DE PROPRIEDADE DO PARTIDO COMUNISTA FRANCÊS [ÓRGÃO OFICIAL]; OS JORNAIS DO BRASIL NÃO NOTICIARAM
ESTA DOAÇÃO DE HUGO CHAVES QUE SALVOU O JORNAL DA FALÊNCIA .

HOJE UMA ONG FRANCO-BRASILEIRA DE NOME LIBERTÉ É O AGENTE ARRECADADOR QUE RECEBE DINHEIRO DO LULA E DO PT PARA
DIVULGAR A PERSONALIDADE DO ANO NA FRANÇA [ LULA, O HOMEM DO ANO] [É O DINHEIRO DO ESTADO BRASILEIRO FINANCIANDO AS
ATIVIDADES DO PARTIDO COMUNISTA FRANCÊS.]

HOJE O JORNAL LE MONDE NÃO TEM IMPORTÂNCIA NENHUMA PARA O POVO FRANCÊS E SE TRANSFORMOU EM BLOG DOS COMUNISTAS
FRANCESES, QUE SÓ CONSEGUIRAM ELEGER DOIS DEPUTADOS COMUNISTAS AO PARLAMENTO FRANCÊS.

EM RESUMO, É O NOSSO RICO DINHEIRINHO SUSTENTANDO A VAIDADE DO LULA E DA QUADRILHA QUE TOMOU DE ASSALTO O PODER NO
BRASIL.


ME ENGANA QUE GOSTO.

DECLARAÇÃO IR 2010

Vá preparando a Declaração de IR 2010 !!!!!

E NÃO SE ESQUEÇA!!

Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não? Então pode copiar da minha.

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA



RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal -- IR, CPMF etc;

02) Governo Estadual -- IPVA, ICMS etc;

03) Governo Municipal -- IPTU, TRSD, ISSQN, etc
;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) Saneamento - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) Energia Elétrica - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);


09) Telefonica / Telemar / BrasilTelecom / TIM / CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;


10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) Detran -- Licenciamento Anual de Veículo, Transferência e Renovação de Carteira de Habilitação;


12) Contran -- Taxa de Inspeção Veicular ;

13) IRB -- Seguro obrigatório automotor ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem -- Pedágios ;


15 CET) / DSV / ESTAR -- Talões de estacionamento ;


16) Terminais Rodoviários e Aeroviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;


17) Instituições financeiras -- Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de Talões de cheque etc;


18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, diversos cambistas, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc;

19) Carteiro, Lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc - Páscoa, Natal, Ano Novo etc


Mais 567 Deputados federais

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

E também deputados estaduais, vereadores e Prefeitos.

É mole?
Repasse! É seu Dever informar a todos devidamente, para completarem o imposto de renda!

Este cartaz saiu da Espanha e está rodando o mundo (traduzido). Muito bom para chacoalhar os países que estão discriminando estrangeiros, mas bom também para todo mundo, para uma reflexão sobre nossos preconceitos, nossas escolhas e nossas rejeições...!

Muito boa..

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER REFRIGERANTE

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett -Faculdade de Educação Física da UFMT - Mestrado da Nutrição da UFMT - Labor.de Aptidão Física e Metabolismo - Consultoria em Performance Humana e Estética

EIS AQUI O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE COLA:

= Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendadodiariamente.Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

=20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular)...

=40 minutos: A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

=45 minutos : O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.)

=50 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

=60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam... Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!

Prefira sucos naturais. Seu corpo agradece!*

Vou beber mais cerveja